چطور با نوجوان پرخاشگر برخورد کنید

مجله علمی هنری آموزشی پزشکی تک فارس شامل مطالب جدید و جالب با موضوعات پزشکی و سلامتی، روانشناسی، نکات آرایشی، دکوراسیون منزل، خانه داری، آموزش آشپزی

حسین (ع) چراغ هدایت و کشتی نجات است
تک فارس

چطور با نوجوان پرخاشگر برخورد کنید

image چطور با نوجوان پرخاشگر برخورد کنید

▪ سعی نکنید ناجی فرزند خود باشید

آنچه بچه ها از بهترین دوستان خود انتظار دارند، با آنچه از والدین خود انتظار دارند، متفاوت است.

این کاملا طبیعی است که بخواهید فرزند خود را از خطراتی که قصد شیرجه زدن در درون آن ها را دارد نجات دهید، اما فکر می کنید تا کی و کجا می توانید به چنین رفتاری ادامه دهید؟. شاید بارها با خود زمزمه کرده باشید که می توانستید پایه و اساس بهتری برای زندگی در دنیای واقعی برای او رقم بزنید، شاید خود را بدهکار او می دانید و شاید تصور می کنید که به اندازه ی کافی کار نکرده اید.

اما آیا می دانید مشکل این طرز فکر کجاست؟ مشکل اینجا است که این احساس، پایانی ندارد و شما هرگز احساس نمی کنید که به اندازه کافی کار کرده اید. هر بار که فرزند نوجوان شما آماده ی انجام یک کار احمقانه می شود ، می خواهید او را متوقف کرده و او را در مسیر بهتری هدایت کنید، اما شاید موقع آن رسیده باشد که قدری آرام بگیرید و بدانید که شما تا اینجای کار، هرچه می توانسته اید به آن ها آموخته اید. شما نمی توانید برای همیشه میان او و دنیای واقعی، نقش یک سپر محافظ را بازی کنید و گاهی اوقات باید به آن ها اجازه دهید تا خودشان تجربه کنند و عواقب تصمیم های اشتباه و انتخاب های عجولانه ی خود را ببینند.

تکفارس آی آر

▪ به بی احترامی توجه کنید و سعی نکنید آن را نادیده بگیرید یا توجیه کنید

وقتی فرزند نوجوان شما از شما انتقاد می کند، از چیزی شکایت می کند یا مدام شما را اذیت می کند و با شما مشاجره می کند، از خود بپرسید اگر کسی به جز بچه ی خود شما با شما اینگونه رفتار کند ، چه می کنید.

آیا کلمات و رفتارهای آن ها واقعا نشان دهنده ی یک رفتار ناپسند است؟

آیا می توانید آنچه را که اتفاق افتاده، نوعی توهین یا بی احترامی بدانید؟

و در این صورت برای اصلاح آن چه می کنید؟

www.takfars.ir

جای تعجب نیست که فزرند نوجوان شما بخواهد استقلال عمل داشته باشد. احتمالا دوست ندارد که مدام از سوی شما امر و نهی بشنود. او می خواهد کاری را که دوست دارد، انجام دهد و احتمالا آخرین چیزی که در نظر می گیرد، عواقب این کارها است. حتی گاهی به دست آوردن یک خواسته آنقدر برایشان مهم می شود که خود شما را هم فدا می کنند؛ مثلا پای اشتباهات گذشته ی شما را وسط می کشند و خلاصه از هر ترفندی استفاده می کنند که خواسته ی خود را پیش ببریند.

دقت داشته باشید که هیچ یک از این ها به این معنی نیست که شما حق ندارید آن ها را در مورد رفتارهای اهانت آمیزشان مورد بازخواست قرار دهید. شما باید قاطع باشید و عواقب هر تصمیمی اشتباهی را به آن ها گوشزد کنید.

▪ پیامدهای رفتارهای فرزند خود را در دنیای واقعی روشن کنید

اینجا است که شما می توانید قاطعانه روشن کنید که اگر فرزند جوان یا نوجوان شما به بی احترامی های خود نسبت به شما ادامه دهد، با چه عواقبی روبرو خواهد شد. بسته به میزان استقلالی که دارد، این عواقب می توانند به شرح زیر باشند

از دست دادن امتیازات رانندگی (در صورت تکیه بر وسیله ی نقلیه شما)

از دست دادن امتیازات اینترنت (می توانید آن ها را از دسترسی به wifi خانگی محروم کنید.)

خودداری از رساندن آن ها به محل کار یا تحصیل (اگر آن ها در این موارد به شما متکی باشند.)

بخشیدن وسایل تلنبار شده ای که فضای زیادی را در خانه اشغال کرده اند.

البته آن ها شما را آزمایش خواهند کرد تا ببینند آیا واقعا به حرف خود پایبند هستید یا خیر و اگر این کار را انجام دهید، احتمالا آن ها هم بیکار نمی نشینند و از هر چیزی که در اختیار دارند، برای تلافی کردن کار شما استفاده خواهند کرد. اما باید بدانید که گاهی این برخوردها لازم است و آموخته های آن ها از این تجربه، بعدها خیلی به کارشان می آید.

▪ با همسرتان در یک جبهه قرار بگیرید

تک فارس

اطمینان حاصل کنید که شما و همسرتان در مورد نحوه ی واکنش نشان دادن به رفتارهای نامناسب فرزندتان، یک شیوه ی واحد دارید. وقتی فرزند شما سعی می کند میانه ی شما را شکرآب کند، پشت یکدیگر را داشته باشید. باید بدانید که قاطعیت پدر در کنار دلسوزی بی جا و بی موقع مادر، نقش بر آب خواهد شد. نتیجه ی این دوگانگی، تربیت فرزندانی سوء استفاده کننده و فرصت طلب خواهد بود، چون او یاد می گیرد که هر از گاهی جانب یکی از شما دو نفر را بگیرد تا به خواسته هایش برسد.

بنابراین هر دوی شما باید به این قضیه، نگاه مشترکی داشته باشید. اما زود هم قضاوت نکنید و موقعی که جر و بحثی پیش می آید سعی کنید خوب، تمام زوایای ماجرا را ببینید. شاید لازم باشد که دوباره به فرزند خود یادآوری کنید که او دیگر یک کودک نیست و از او انتظار می رود رفتاری متناسب با سنش داشته باشد.

در نهایت به یاد داشته باشید که هدف شما حفظ بنیان خانواده است و بنابراین در حالی که حرف های خود را با همسرتان یک کاسه کرده اید، از جبهه گیری در برابر فرزند خود، اجتناب کنید. فراموش نکنید که همه ی شما عضو یک تیم بزرگ تر به نام خانواده هستید، بنابراین، در عین قاطعیت، او را طرد نکنید.

▪ به فرزند خود احترام بگذارید

شما خواهان رابطه ای مبتنی بر احترام متقابل هستید ، اما فرزند بزرگسال شما هنوز به اندازه ی کافی برای این کار بالغ نشده است. با این وجود ، وقتی دور هم جمع می شوید تا در مورد موضوعی صحبت کنید ، اگر زبان و لحن شما آرام و محترمانه باشد ، به احتمال زیاد به طور متقابل، احترام خواهید دید. چون حتی اگر آن ها مستعد رفتارهای نمایشی باشند و بخواهند سریع با طغیان های احساسی پاسخ دهند، باز هم خواهان احترام هستند. آن ها می خواهند شما سعی کنید که آن ها را بفهمید. واقعیت این است که برای یک نوجوان یا جوان، بیان افکار و درونیات خود، بدون دخالت دادن احساسات، کار مشکلی است. آیا خود شما به یاد دارید که دوران بلوغ، چه دوران پر تنشی بود؟

سال ها تلاش آگاهانه لازم است تا فردی یاد بگیرد که بین احساسات و خرد خود، تعادل ایجاد کند. بنابراین شاید بد نباشد که گاهی عامدانه از بعضی رفتارها چشم پوشی کنیم. به علاوه بچه ها، تشنه ی نوازش و محبت هستند و این شما هستید که با رفتار درست خود می توانید آن ها را به سمت خود جذب کنید.

▪ هم برای بچه ها و هم برای خودتان، انتظارات واقع بینانه ای تنظیم کنید

وقتی یاد گرفتید که به فرزند بزرگ خود بیاموزید که چگونه با شما و دیگران با احترام رفتار کند، بهتر است مانند هر هدف ارزشمند دیگری، به آن نزدیک شوید. یعنی باید سعی کنید که نگاه واقع بینانه ای نسبت به انتظارات خود و فرزندتان داشته باشید و بدانید که بدون وجود آن، تمام تلاش های شما برای اصلاح روابط، به هدر خواهد رفت.

این قضیه از دو حالت خارج نیست؛ یا با استانداردهای پایین وارد این کار می شوید و در حالی که فرزند شما با بحران های بزرگسالی دست و پنجه نرم می کند، به افتخارات و دستاوردهای پیش پا افتاده ی خود تکیه می کنید، یا با استانداردهای غیرواقعی و بالا وارد آن می شوید و تلاش های خود را برای رسیدن به هدفی که هرگز نمی توانید به آن برسید، هدر می دهید. هر دوی این افراط ها منجر به شکست و روابط آسیب دیده می شوند. بنابراین دست از کمال گرایی بردارید و بدانید که دقیقا چه انتظاری دارید و مطمئن شوید که این انتظارات با توجه به شرایط شما، واقعی است. سپس این انتظارات را برای فرزند نوجوان خود کاملا روشن کنید.

▪ مرزهای مشخصی تعیین کنید و از فرزندتان انتظار داشته باشید که به آن ها احترام بگذارد

T A K F A R S

هنگامی که انتظارات خود را به فرزند جوان یا نوجوان خود منتقل کردید، مطمئن شوید که آن ها درک روشنی از مرزهای شما دارند. برایشان روشن کنید که شما نیز به مرزهای آن ها احترام می گذارید. اگر در گذشته به این مرزها توجه نکرده اید ، آن ها نیاز به شنیدن عذرخواهی شما دارند. این نیاز را به رسمیت بشناسید و یک مرتبه از آن ها به خاطر اشتباهات گذشته ی خود عذرخواهی کنید. همین مقدار کافی است. نباید در این باره زیاده روی کنید. سپس گذشته را رها کنید و انتظار داشته باشید که آن ها نیز همین کار را انجام دهند.

به روشنی بیان کنید که از آن به بعد هر دوی شما در صورت عدم احترام و رعایت این مرزها، نسبت به یکدیگر پاسخگو خواهید بود.

▪ بدون اختیار دادن، همدلی کنید

اگر خود شما زمینه را برای ادامه ی رفتارهای ناپسند و غیرمحترمانه ی فرزند خود فراهم کرده اید، این کار را متوقف کنید. شاید بپرسید چطور چنین چیزی ممکن است؟ و آیا ممکن است که خود شما به این رفتارها دامن زده باشید؟ در پاسخ باید گفت که بله، گاهی ناخواسته کارهایی می کنیم که خیلی زود از نتایج آن شگفت زده می شویم؛ مثلا ممکن است عذاب وجدان داشته باشید و شاید خودتان را مقصر می دانید، بنابراین منفعلانه عمل می کنید و احتمالا الان در گوشه ای نشسته اید و به سرنوشت ناراحت کننده ی خود فکر می کنید. اما دست نگهدارید، باید بدانید که شما هنوز هم پدر و مادر خوبی هستید و هیچ کسی تضمین نکرده که شما والدین بدون ایراد و کاملی باشید، همان طور که هیچ کدام از ما کامل نیستیم. بپذیرید که شما هم اشتباه می کنید، پس در حالی که سعی می کنید با فرزندان خود همدلی کنید، فراموش نکنید که خودتان را هم دوست داشته باشید.

واقعیت این است که تربیت فرزند، فراز و نشیب های زیادی دارد. خیلی وقت ها پیش می آید که هیچ کس راضی نیست، احتمالا هم شما و هم بچه ها، خود را یک قربانی می بینید و فکر می کنید که هیچ کس در این دنیا شما را درک نمی کند. اما نکته ی مثبت ماجرا اینجا است که این روزها هم می گذرند و بالاخره قایق زندگی شما، با وجود همه ی موج های سهمگین، راه خود را به سمت ساحل آرامش پیدا می کند. شاید یکی از زیبایی های زندگی هم همین باشد.

▪ بر زمان حال تمرکز کنید،نه بر اشتباهات گذشته و پشیمانی

بر آنچه در حال حاضر بین شما و فرزند بزرگسال تان می گذرد، تمرکز کنید. الان وقت آن نیست که خود را به خاطر خراب کردن فرزندتان مورد سرزنش قرار دهید. هر کاری که تا الان انجام داده اید، بر اساس دانسته های قبلی شما بوده و درسی که می توانید از این موضوع بگیرید این است که اگر با اطلاعات بهتری شروع می کردید، می توانستید بهتر عمل کنید. پس در حال حاضر بر نحوه ی رفتار خود بر یکدیگر دقت کنید. حرف هایی که می خواهند با کلمات ، زبان بدن و اعمال شان به شما بگویند، تمرکز کنید.

کودک نوجوان شما هنوز به شما احتیاج دارد و او می خواهد که شما با تمام وجود در کنار او باشید. شما نمی توانید گذشته یا آینده را اصلاح کنید. زمان حال تنها چیزی است که شما دارید، پس آن را از دست ندهید.

▪ بحث در مورد موضوعات حساس را زمان بندی کنید

اگر می دانید که باید در مورد موضوعی حساس با فرزند بزرگسال خود صحبت کنید، زمانی را برای بحث خصوصی در نظر بگیرید. یک محدوده ی زمانی معقول را کنار بگذارید و متعهد به حفظ آن قرار ملاقات شوید. بچه ها احتیاج دارند احساس کنند که برای شما مهم هستند. بنابراین اگر یک مکالمه ی خصوصی با آن ها را به برنامه ی خود اضافه کرده اید، تحت هیچ شرایطی آن را لغو نکنید. مگر آنکه موضوعی حیاتی و خیلی مهم پیش بیاید. در مورد کوچک ترها هم حواس خود را جمع کنید. ممکن است بخواهند شیطنت کرده و از این قرار، شانه خالی کنند. اجازه ندهید هیچ موردی مانع از مکالمه ای شود که باید اتفاق بیفتد.

تک فارس www.takfars.ir

▪ ملاقاتی با یک مشاور خانواده ترتیب دهید

درخواست کمک از یک مشاور خانواده ی حرفه ای برای کمک به شما و فرزندان بزرگسال شما برای حل مشکلات، اصلا خجالت آور نیست. اجازه دهید بچه ها ببینند که شما مایل به تغییر برنامه ی خود هستید تا جایی که برای این موضوع، از لذت های خود هم چشم پوشی می کنید. دلیل رفتار شما این است که واقعا بچه های خود را دوست دارید و می خواهید نحوه ی ارتباط با یکدیگر را بیاموزید. باید بدانید که این جزئیات، از چشم بچه ها دور نخواهد ماند.

یک درمانگر یا مشاور خانواده، آموزش دیده است تا در جستجوی پرچم قرمز در خانواده ی شما باشد و همچنین چیزهای خوبی را که برای شما پیش می آید، تشخیص داده و به شما نشان دهد. مطمئن باشید که این کار، ارزش وقت صرف کردن را دارد. به این ترتیب می توانید ببینید که چه چیزهایی را یک مشاور حرفه ای می تواند ببیند که شما ندیده اید.

چگونه بی احترامی و بی ادبی فرزند نوجوان خود را متوقف کنیم؟

فرزندان نوجوان ناسپاس یک شبه به انسان هایی شگفت انگیز و فداکار تبدیل نمی شوند. اما اگر والدینشان به آن ها اجازه دهند که بدون توجه و احترام به دیگران، هر کاری که می خواهند را انجام دهند، آن ها به هیچ وجه رشد نخواهند کرد. اگر بچه ها همیشه به آنچه می خواهند برسند، این همان موضوع برای آن ها تبدیل به توقع می شود. پس چه جایی برای قدرشناسی و احترام می ماند؟.

بنابراین دیگر وقت آن رسیده که با وضع برخی قوانین روشن و معقول، به رشد آن ها کمک کنید. این قوانین و پیامدهای زیر پا گذاشتن آن ها را بیان کنید و در این راه، قاطع باشید. این قوانین می توانند مواردی از قبیل رسیدگی به نظافت شخصی، پس انداز کردن درآمد ماهیانه برای پرداخت بعضی هزینه های شخصی و خرید بعضی اقلام ضروری توسط خود فرد باشند.

فرزند بزرگسال شما باید بداند که همیشه کسی را نخواهد داشت که از او مراقبت کند. بنابراین باید یاد بگیرد که برای رسیدن به خواسته های خود، روشی معقول و منطقی را انتخاب کرده و همواره زبان و لحن خود را از بی احترامی حفظ کند.

هشدار! این مطلب صرفا جنبه آموزشی دارد و برای استفاده از آن لازم است حتما با مشاور مربوطه یا پزشک متخصص مشورت کنید. اطلاعات بیشتر

چطور بدون استرس و دغدغه ها زندگی شادی داشته باشم
  1. اگر فرزند نوجوان شما سرکش و حرف گوش نکن شده

مطالب پربازدید

مطالب محبوب